CATARSIS

Siempre eh sido una persona divertida, alegre, con la frente en alto a pesar de las adversidades y obstáculos que puedan presentarse. Nunca eh tenido problemas al decir lo que pienso, con una lengua larga y desfasada en el mismo cuerpo de una mente analítica.

Pero a veces decir lo que queremos sin pensarlo puede ser bueno y malo, pero luego buscar aceptación de lo que decimos... ¿Se imaginan tal conflicto?

Esta lucha constante provoca un gran problema existencial, que echa raíces desde hace tiempo, desatando grandes brotes de ansiedad. Mi depresión es por otro tema, tan largo de explicar, tan fácil y difícil de entender. Pero bueno...  Muchas veces sentimos la imposibilidad de ser nosotros mismos, a pesar de poner todo de nosotros para estar bien, sentirnos felices y contar con el apoyo de las personas que más queremos.

Sentir que todo lo que hacemos nos sale mal, o no como queríamos. Sentir la mayoría de veces que el criterio de los demás es mejor que el tuyo. Tanto tiempo nadando contra-corriente de hecho crean inseguridades profundas. Que logran hacerte dudar de ti mismo. Que logran que intentes adoptar el criterio de los demás y empieces a SER lo que los demás esperan que seas:

Que logran que caigas en la trampa de sentirte seguro, auspiciado por una ''normalidad'' propagandista, establecida por ¿quién? Por la gran mayoría. Tanto familia como amigos.

¿Por qué hiciste eso? ¿Por qué te sientas así? ¿Por qué dices eso? ¿Por qué no hiciste lo que te dije? ¿Por qué no te quedas trabajando en una empresa si te va tan bien? ¿Por qué no estudias esto? ¿Por qué no respetas las reglas establecidas? .... Porque me gusta hacer las mías.
Sin darme cuenta un día empecé a escribir con una honestidad brutal. A contar mis partes más íntimas. Solté mi mente, mi alma y mis dedos, y alcance esa libertad para manifestar mi voz interna, esa vida paralela que muchos callan, esconden o disfrazan.

Escribir me permite gritar, sin gritar, y expulsar todas mis frustraciones, todos mis miedos y todos mis recuerdos tristes….y me aleja de esa desesperanza que a veces me acecha.

Al describir cómo te sientes mediante tus propias letras, automáticamente ordenas tu mente y los pensamientos bajan su velocidad. Te das cuenta al leer que es lo que sientes, que tu si sabes lo que tienes. Esto hace que la tristeza/ansiedad/miedo/angustia se reduzca por default. Permitiéndote así pensar con más claridad y objetividad.

 Hace 4 años empecé a escribir este blog, diría 6 pero hubieron muchas veces que solo escribía en mi libreta sin transcribirlo aquí. Lo utilizo como un diario más que nada, y también como plataforma para coleccionar mis más grandes recuerdos e historias no solo mías sino también las que me cuentan que me llegan al alma, con las cuales me puedo llegar a identificar mucho.

Como puede llegar a ser la vida tan paradójica. Como un espacio en internet donde puedes plasmar lo más profundo de ti te puedo llegar a aliviar y hacer sentir bien, liberarte. A diferencia de estar rodeado de seres humanos con los cuales ya no se puede ni entablar conversaciones amenas.

Muchas veces eh sentido que le hablo a la pared, o que la pared me escucha más que otro alguien. A veces ciento que me voy a volver loca, que si no fuera por tener la cabeza un poco en las nubes, mi cable a tierra se electrocutaría. A veces siento que me estanque tan profundo que no me resigno a cambiar, solo quiero volver a empezar, como se empieza un libro, lo compras y si no te gusta lo regalas o lo tiras. A veces siento que estoy medio pérdida, que después de todo, sólo quiero vivir un poco más.

A pesar de todas las cosas que puedan pasar, sobre todo en estos últimos tiempos, semanas las letras como siempre me han llevado a flote de mi gran declive.

Las letras tienen un poder increíble que llegan al alma haciendo recordar quien soy y porque estoy aquí.

Ellas me permiten gritar, sin gritar. 

Me permite salir de Lima sin salir de Lima.
Me permite mantenerme en paz. (Sí hasta eso).

Este es mi desfogue, esta es mi catarsis, si bien con críticas pero sin censuras.